很久没来了,我是刻意要遗忘这里的一切的.我的痛苦我的泪都留在这里.
我原以为自己可以忘记265,我原以为自己可以舍去这里的一切.
我把电脑里的一切都毁了,然而,我竟还能回到自己的家园.
前几天,在饰品坊看见了一条天蓝色的围巾,毫不犹豫就买下了它.发现自己对天蓝色有着些病态的喜爱.原来在柏仙多格买的那件上衣也是因为看上它的纯天蓝色.
每当我推开那间病房的门,我都能闻到幸福的味道.
她是一个患有先天性脑血管畸形的女人.这种病症就象一颗定时炸弹一样随时都会爆炸.终于在她40多岁的某一天爆炸.她的脑出血并不是特别多.从送来的那一刻到现在神志还是清醒的.只是吐词不利,每说一个字就象婴儿学语般艰难.她不停地喊头痛,烦躁不安.
他是她的男人,黑黑的高个子.他们来自农村,也许是辛苦的劳作把他的头发过早地染了些白色.
最近,他又升官了,权利越来越大.他是乎很开心.
晚上11点多回来,他把我抱起,搂着我说:我很快乐,因为有你,有我们的孩子,还有我现在拥有的一切.
我不语,我一点都开心不起来.只是无力抗拒他的拥抱.
我不要你给我带来的所有荣耀,我不要这该死的名与利.我只想要一个平凡的家庭.每天,我们一家三口可以快快乐乐地在一起.每天,我们可以一起吃饭,一起逛街,一起
本想不再写关于他出轨的事,可我知道有一些网友在关心我.她们想知道结果却又害怕揭开我的伤疤,怕我伤心怕我难过.我知道你们都在爱护着我,谢谢你们.
他是一个有着雄心壮志的男人,他有他远大的理想.在他意识到自己的出轨会给他的家庭和前途带来伤害的时候,他很果断地把与她的关系了结了.那个女人知道自己对他而言原来什么也不是后,喝醉了,然后失声痛哭.
他说那是一场噩梦,于他,于
他最终还是走了,永远的走了.无论我怎样的劝说他打针,无论我怎样的不管休息还是上班都回科室去给他打针,还是无法挽留他匆匆离去的脚步.
今天,同事们闲暇的时候又说起了他.都在惋惜他的英年早逝.他是2号中午逝世的.在此之前几天,他问我能否每天亲自给他做静脉输液.我想了想,本想告诉他,我即将休假.可看着他近乎绝望的眼神,我说不出口.只是呆了一下就说:好.
2号的早上,听完交班便
由于科室里的人事变动,最近我几乎没有给病人做过静脉输液了.
昨天早上,从病房的走廊经过.又看见那个肾癌的患者在走廊上.他耷拉着脑袋,坐在轮椅上,他的旁边坐着他的护理员.
那是一个只有40岁的男人.他有一个温柔的妻子和一个乖巧的女儿.命运是如此的不公平.他本有份很好的工作,一个幸福的家庭.然而,这一切都被突然而来的病魔击碎.
病魔带给他的只是为数不多的日子.他知
好几天没上网了.我没有走,也不想走.一直都没有忘记265.只是最近比较忙,想念着265,想念着265的网友们.
偶尔空闲的时候,小乔约我开着她的红色跑车兜风,我是喜欢散步的.她依旧会扔下她的跑车陪我散步,我也会偶尔陪她开车兜兜风.
找出好久不穿的复古旗袍款式短裙穿穿,仿佛回到了从前.
他陪我去散步,仰望夜空,繁星点点.他抱着我,然后说:你也抱抱我,好吗?用你的双
近来不怎么写日记了.因为怕写出来的是泪水和痛苦,怕看的人为我不开心,怕自己看着更不快乐.子兰也说我是来得勤,写得懒了.连给别人的留言也是挣扎后的痛苦.怕让博主不快乐,只好不怎么留言了.
偶尔的想起,还是会心痛不已.偶尔的记起,仍然会伤心会流泪.
男人的爱和性是可以分开的.这也许就是男人和女人对性的区别.
他尽量陪着我,对我很好.可那女人并没有实现她的诺言.她没有离
小乔是我们的新同事.是一个和我差不多高的女人,因为她长得很强壮,所以看起来好象高高大大的.
小乔来了没几天就把我当新大陆般研究,一如以往的同事.其实我也在研究她的.她老是粘着我问这问那的,问我许多许多的为什么.
她的老公是个拥有近千万身价的生意人,她开着价值不菲的红色跑车来上班.我们领的工资还不够她美几次甲,美几次容.
在嫁人之前她就是我们科的护士.那时我并不
天,还是那个天.空气还是闷闷的.我还是需要时间来淡忘这一切.我还在听着忧伤的歌.他是爱我的.他每次回来都会抱着我,把我拥在怀里.然后说:忘记吧,忘记过去.我们不要再提这件事了,好不好?是我错了,是我做错了.给我改过的机会,就给我一个机会.只此一次.好不好?
我能说什么呢,我就会无力的流泪.任他把我拥在怀里.我说:我很难过,我需要时间来忘记.我们分开一段时间吧.
可他死也不答应
好痛,真的好痛.我努力的想要忘记你给我带来的痛苦,我努力的想要宽容一切.可我还是忘不了
的痛.真的好痛啊.
是我的心胸太狭窄吗?我说了要原谅你的.是我自己答应给你机会的.为什么我依然无法释怀啊.
今天晚上,我又突然失控了.我依旧又变得不依不饶了.我还在乞求你放我走.
这些日子,我也知道你很辛苦.你怕我走,老是守侯在我身边.甚至想要把我带在身边上班.你让我坐在你的身边
今天上班了,我们科室的护理员看见了我,第一句话就是:好几天不见你了,怎么瘦了许多呢?我苦笑说:是吗?他的一声问候也能让我感觉到一丝温暖.
中午下班后,刚准备开自己家的门,对面蔡伯和他的后妻就很大声的说:你去哪儿了?怎么这几天没有见到你啊?
他们家的大门是开着的.我明白他们几天没有见到我,也在担心会不会有什么事.他们把大门打开,在等着看能不能见到我.
如亲人般的关心,我听了又
妈妈习惯了每天打两个电话问我在干什么.我一手拿着酒瓶一手拿着手机说:我没什么啊,就是在忙.我很忙,以后再和你聊.妈妈又问:想不想妈妈?要不要我去你那里陪你玩玩?我说:不要来,我要上班,以后有空再和妈妈聊.
妈妈很不情愿地挂了电话.对不起,妈妈.我只是不想让你看见我憔悴的样子,我怕你闻到我身上的酒味,怕你知道我的痛苦,怕你为我伤心怕你为我难过.
哥哥他们也习惯打来电话问我:好吗?我说
1）梦断
当我知道
你还有个她
伤心无声 泪如雨下
你知道的 你是我最爱的他
当我知道
你还有个她
心如刀绞 天空崩蹋
你曾说过 我的一生有你不用怕
我向来最听你的话
我从来都信你的啊
如果是个梦
我愿沉醉今生呀
为何半夜
电闪雷鸣雨倾下
我还是我
你怎么可以还有一个她
电闪雷鸣雨倾下
我的
我什么都不想再想.却无法控制自己.我用酒精来麻醉自己.17号下午3点在你的手机里发现了这个天大的秘密.我的手在抖,我的心也在颤抖.你很聪明把很多的信息都删了,却不知道我也不蠢.上个月我就觉得有些不对劲.
以前的你从来都不会删信息的.你只留了我的信息在那里.很久很久的信息还在那里.你很聪明,可你忘记了任何手机在我手里都只是一个玩具而已.你到现在也弄不明白我怎么会把它找出来的.
橘黄色的灯,高脚杯里是晃来晃去的红酒,透过那橘黄色的灯光.从落地玻璃窗往下面看,是三三两两悠闲散步的人们,还有那原本应是无敌的河边海景.可惜了那河边的景色,现在,在我的眼里只有那酒红色的液体才能让我看着欢喜.周围的一切好象都与我无关.只有摇晃着的红酒是最好的,是最适合我的.
朋友,要不要来一杯?我想请客.不会喝的,会喝的,我都愿意陪着你.我们一起醉一场,如何?来吧,干一杯.我只想喝酒
母爱是什么?
母爱是盏永不磨灭的灯火.她只想照亮前方的路.让自己的孩子健康快乐行走在光明的大道上.
母爱是牵肠挂肚的感觉.
母爱是那一滴滴思恋的泪珠.是手里拿着电话,听着电话那边传来孩子的欢歌笑语.一边快乐地笑,一边轻擦着眼泪.
是为了不让儿子看见母亲因想念而流泪的样子.很想见儿子的母亲却不敢用视频.只用最原始的电话来传达思念.
母爱还是那浓浓的汤,喝
刚看了五味子大哥新的日记.知道他因为某位网友的离去而在伤感.可以看出他也是位感情丰富的人.
我亦如此.亦是喜聚不喜散之人.每每因为某位同事的离去而伤感,无法释怀.心情少则一个星期,多则需要一个月来恢复.在此期间我就会象丢了魂一样,食不知其味.常常感叹既然要散又何必聚呢?每天如行尸走肉般的不知快乐为何物.
然,一切终将过去,一切终将来临.
永恒不变的东西毕竟是很少的.月
坐在高高的吧台凳上,枕着双手.看着吧台上的小黑猪猪轻轻摇晃它的黑脑袋.吧台上还放着许多我叫不出名字的酒．柔柔的音乐从小猪猪的身体里传出.喜欢大弟弟家的黑猪猪.喜欢那柔柔的音乐.
偶尔,瞧瞧吧台后面的大弟弟.他穿着居家的休闲服，在玩着他的电脑.和他无心地搭搭话.说说兄弟姐妹们的近况.说说近来的趣事.
柔和的日月灯发出柔和的光线.妈妈又在厨房忙碌着.她在用中药材煲着靓汤.
“传说中有一种荆棘鸟，一生只唱一次，那歌声比世界上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢窝的那一刻起，她就在寻找荆棘树，直到如愿以偿。然后，她把自己的身体扎进最长、最尖的刺上，在那荒蛮的枝条之间放开歌喉。在奄奄一息的深刻里，她超脱了自身的痛苦，那歌声使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌...
原来,我也是一只荆棘鸟.
我曾经劝过在痛苦爱情中徘徊的人.我叫
